superrééduc

15 mars 2009

A quel âge on devient con ?

Lorsque l'enfant parait le cercle de famille fait péter une roteuse, le père de Kévin écrase une larme de joie et vomit sur la toile cirée de la cantine, et tandis que Sabrina se remet doucement des douleurs de l'enfantement en contemplant son œuvre, lui il va aux putes pour fêter l'événement.

Nous pouvons donc, sans désir aucun de heurter les chastes oreilles de nos lectrices fidèles, envisager l'hypothèse que le père de Kévin, que nous nommerons Bryan pour préserver son anonymat et le réalisme d'une situation purement virtuelle et théorique, est un con.

Si, c'est possible.

Il existe sur terre et parfois même proche de nous, un certain nombre de ces individus que nous pouvons sans hésiter classer dans la grande famille des cons.

Ainsi parlera-t-on des vieux cons quand on est jeune et des jeunes cons dès qu'on atteint la date limite de péremption au delà de laquelle mademoiselle Lulu de la rue des soupirs n'hésite pas à surfacturer la consommation.

Mais un jeune con, c'est allons, 13- 14 ans minimum, l'adolescence boutono-branleuse, où le lecteur MP3 greffé sur l'oreille Kévin se perce les furoncles pendant les cours de musique en reluquant lourdement la poitrine naissante de Sandy...

Alors je me pose la question, est-ce vraiment purement hormonal ? où y a-t-il quelques pré-requis, quelques discrets prémisses de connerie chez le jeune enfant de primaire, de maternelle voire de crèche ?
Y a-t-il des bébés cons ?

Il m'est arrivé, à mon corps défendant, de devoir recevoir une maman chargé de son vagissant fardeau, passque "vous comprenez, y a personne pour me le garder, à part qu'y aurait bien Yasmina la voisine, mais elle a déjà six enfants et puis, ces gens là, on sait pas trop comment il les élèvent et moi, j'ai pas envie que mon Steven ou mon Kévin y z aillent finir terroriste en Afghanistan... hein, vous comprenez ? (tu penses si je comprends, moi qui depuis trois mois essaie d'inculquer les rudiments de la latéralité au jeune Kévin (8 ans), je comprends que bouffer un couscous avec la main droite et se torcher le cul avec la gauche  ça pourrait l'aider, mais ma bonté et ma pudeur naturelle m'interdisent de le souffler à Sabrina...(je me rends compte à la relecture, car oui, je me relis, que cette explication sommaire mais juste, du coté impur de la main gauche peut heurter nos amis de confession musulmano-hindoue, bref toutes les religions où le coté gauche est impur à cause qu'à force il sent quand même un peu la merde, et c'est pas du racisme mais du constat, j'ai pas attendu d'avoir un cancer pour me foutre des malades, je compte pas me convertir avant d'égratigner les musulmans))

De toute façon toute son attention est canalisée par l'odorant Steven qui a su très vite s'emparer d'un marqueur bleu et qui tente un tatouage du sein droit de sa mère en bavant copieusement sur son chemisier en soie sauvage de chez Lidl, tandis qu'elle pousse de petits gloussements aigus qui me semblent signifier, "excusez le, c'est tellement mignon à cet âge..."

Non.

C'est pas mignon du tout.

ça bave, ça pue, ça bouffe tout ce qui traine, c'est pas foutu d'apprécier Céline (pas Dion hein ? le vrai...), ça ne fait pas de sudoku et surtout ça grandit.

Les bébés sont des cons. Tous.

Sauf les miens qui étaient adorables et avaient la décence de nous laisser dormir, il faut dire qu'ils étaient bien élevés, eux, et que nous avions exceptionnellement autorisé la nounou ramené en fraude et à prix d'or d'Éthiopie à dormir dans leur chambre afin de lui éviter de parcourir dans le froid les interminables couloirs du manoir familial où nous avions tenu à faire grandir notre progéniture. (il fallait voir la reconnaissance sur le visage de cette jeune fille dont j'ai oublié le nom, l'émotion et la gratitude se lisait tant sur son petit visage, qu'un instant je me suis demandé si nous n'allions pas demander sa régularisation.)

01 décembre 2008

Barbe bleue, inceste et jokari

J'ai un groupe conte : alors là c'est de la prévention primaire en CP...

"- Mais dis moi Super, c'est quoi la prévention primaire ?
-Je te préviens, si tu continues avec tes questions à la con, c'est ma main dans la gueule !"

Voila : c'est ça la prévention primaire : c'est quand en début d'année scolaire les maîtresses elles ont pas encore craqué et elles ont pas encore dénoncé signalé les nouveaux Kévin, alors bon on fait quand même un truc ou deux histoire que le ministricule il nous fasse pas disparaître sous prétexte qu'on n'en fout pas une ramée pour vachement cher, mais ça risque pas, il est pas si con... (où alors on nous aurait menti ?)

Bon, moi normalement j'aurais du me planquer et me faire oublier dans le bureau de la directrice, mais là internet était dans les choux alors comme un con, j'leur ai proposé de prendre les CP : tous les CP de l'école ! !! en groupe de trois quatre (ça va, hein, j'vais quand même pas me taper une classe entière... enfin pas cette année) histoire qu'ils soient prévenus comme nous l'apprend Maryse Métra, la prêtresse des rééducateurs et de la maternelle.

Bon, prévenu de quoi, je sais pas trop, moi, Maryse Métra j'ai laché dès la troisième ligne (d'ailleurs, c'est étrange comme truc, ça m'arrive souvent avec les bouquins de pédagogo, alors que je peux lire des tomes entiers du journal de Mickey (oui, j'emmerde la gauche anti capitaliste !)), mais ça avait l'air super sérieux et que si on le fait pas, ça se trouve ils sauront jamais lire les CP et ça vraiment ça serait dommage...

Mais tout de suite lectrice avertie, je sens bien que la question te brûle les lèvres : pourquoi les CP ? est-ce parce que c'est une année charnière et que ce bon Superrééducateur sous ses airs de pas y toucher aurait une superconscience professionnelle ?

Que nenni !

Les CP, même les Kévinables, tu gueules un coup et y s'écrasent ! c'est pas comme ces délinquants en puissances que sont les CM et ça sent moins la pisse que les petites sections... et puis la maitresse des CP elle est jolie et même si ma libido est exclusivement réservée à madame Super, ça empèche pas de regarder le menu...

Bref, un sourire et me voilà embarqué une demie journée entière avec les nains, alors j'ai ressorti mon exemplaire de Bettelheim : la psychanalyse des contes de fées, histoire de pas rater leur traumatisme aux gluants... Et là, tu fais ton marché entre fantasme de dévoration (le petit chaperon rouge) réalisation de l'inceste avec son papa le roi (peau d'âne) et désir de mini partouze (Blanche neige)

Alors d'abord, faut trouver les versions anciennes, celles où la description des femmes égorgées de Barbe bleue elle fait au moins six pages avec du sang et des boyaux répandus à même le sol, (quand on sait comment il faut frotter pour récupérer un parquet...) et puis pour les groupes un peu chiant tu peux changer la fin... (genre c'est barbe Bleue qui gagne)

Ensuite tu lis avec application, en alternant chuchotements et hurlements, normalement, si tu t'y prends bien, y en a au moins 20 % qui se font dessus...( et là surtout, tu fait comme si rien ne s'était passé...)

Après le conte, on dessine et là surtout je donne que du noir et du rouge, ça serait trop con qu'ils fassent leur sempiternel soleil en triangle dans le coin supérieur droit de l'image et pourquoi pas une princesse tant qu'on y est ? Moi je dessine aussi, histoire de donner des idées à la petite Hélène qui s'obstine à représenter les têtes reliées au corps ! (bécheuse va !)

Quand c'est fini, y sont mûrs pour le reste de la journée... et pis sur l'ensemble, j'suis sur qu'y en aura une bonne dizaine de signalés par les zinstits à cause d'un comportement troublant (genre se jeter sous la table quand l'inspecteur rentre dans la classe ou décapiter la collection de Barbie de la petite Hélène...) ou même par les parents eux mêmes inquiets de voir le petit Xavier revêtir la peau du chat qu'il a écorché lui même au couteau plastique après avois maté sa maman sous la douche... (j'ai pris Xavier au hasard comme prénom, en vrai c'est Nicolas, mais je me suis dit que personne me croirait...)

Et comme la psy elle reçoit plus personne cette année histoire de lutter contre les décisions inique du général de Gaulle (oui, on a pas encore osé lui dire qu'on avait rendu l'algérie) c'est moi qui vait hériter de tous ces mignons petits anges...

Ben oui, faut bien entretenir son fond de commerce, c'est aussi ça la prévention primaire...

26 novembre 2008

La vieille Internet

Bonsoir madame vieille Internet,

comme tu coutes 220 000 euros à notre ministre,(deniers sans doute pris sur son modeste salaire pour ne point pâtir à notre estimée administration), je me suis dit que ça serait bien de te donner de mes nouvelles.
Sans sombrer dans la parano (parce que c'est ce qu'"ils" veulent tous...) il me semble avoir repéré ton adresse IP dans mes statistiques, c'est gentil d'être venue, tu aurais pu laisser un mot quand même, mais bon, je ne t'en veux pas.

En plus, je t'ai vue à la télé la dernière fois et tu disais que c'était bien normal et moral ton travail et que tout le monde il faisait ça dans les zot' gouvernements : de gauche comme de droite, et que même que physiquement t'était vachement pas si vieille internet que ça et que le poste t'as pas du l'avoir en suçant que des cachous si je puis me permettre une allusion légère et de bon ton qui ravira les admirateurs déçus d'Hillary Clinton.

Alors, pour te faciliter la tache, et quand je dis tache je ne parle pas du ministre (ni même d'un de ses sous-fifres bouffi de l'orgueil d'en foutre très peu pour plein de roros en pondant des rapports à l'orthographe soignée et à la syntaxe choisie pour justifier des émoluments justement mérités par la pratique de jeux sexuels que la morale réprouve toujours mais envie souvent (le léchage de cul)), mais voila qu'encore une fois je m'égare, j'en étais à te faciliter la tache et zou, ça se trouve t'as arrêté de lire pour téléphoner à tante Edwige qui ne va pas bien ces temps ci, elle qui s'était acheté des habits neuf et qu'on condamne à vivre caché dans un très vieil appartement rue Salazaaaaaareuuuu...
et hop...

Darcos c'est trop pas cool c'qu'il fait aux RASED

Et te voila revenue : passqu'à 220 000 euros, j'espère au moins que t'as prévu un robot pour t'aider à chercher des mots clés genre "Darcos", "petite fiente", "gros con d'agrégé" et "tartiflette sur pattes"..., non c'est vrai quoi, si tu dois te farcir à ton âge toutes les discussions du "café pédagogique" et du forum de la FNAREN (Fédération Nationale des Rééducateurs (vous vous souvenez ?) de l'Education Nationale) où il est vrai que les diptères y zont pas fini d'avoir mal au fondement même de leurs valeurs... c'est pas trop bon pour toi dans ton état...

En même temps, j'me moque mais ça se trouve dans mes 08.33 lecteurs quotidiens, ça se trouve y a des gens de l'ultra gauche, qui font rien qu'à terroriser not' bon peuple et les parents de Kévin qui m'ont bien dit qiz'étaient pas rassurés avec la conjoncture qui s'effondre et le marché actuel dont auquel les bourses pendent que s'en est malheureux mon pauv'monsieur (oui, je l'avoue, afin de me rapprocher du peuple et fomenter ma révolution (mot-clé) j'accepte dorénavant de me faire appeler "monsieur" au lieu de "mon bon maitre", il faut voir le sourire ému de mes gens ! tiens, j'en ai encore la larme à l'œil, c'est parfois si simple de faire plaisir)

N'empêche, je voulais te dire que moi je t'aimais bien la vieille Internet du ministère, et que je suis près à collaborer avec toi comme nous l'avons toujours fait dans la famille aux heures sombre où l'antifrance fuyait à Londres laissant la patrie en danger ! Pour une maudite somme, à peine supérieure aux 62 euros mensuels que touche un rééducateur pour le réconforter de n'avoir plus de classe, je suis près à laisser tomber Kévin et Précilia afin d'aider notre bon petit père Xavier à traquer l'instit gauchiste et barbichu, voire le prof d'art plastique à la calvitie militante qui bafouent au pied qu'ils on fort malodorant les principes mêmes de notre république !

Allez, sans dec !

Tu sais où me joindre...

08 octobre 2008

La popopo la politique

Ma doué !

Me doutions point que l'blog allait devenir une vitrine revendicative, moi qui ai encore du mal à reconnaitre Ernesto Che Guevara de Ernesto-Antoine Séllière !

Que les choses soit claires : ma haute estime de l'espèce humaine me pousse à croire qu'il y a bien plus que 53 % d'abrutis et de cons en notre belle et bonne contrée, et comme les gonorrhées et le progrès ça ne vaut que si c'est partagé par tous.

Moi-même, je me sens parfois venir des élans de beaufitude telle que la contemplation ébahie de TF1 me provoquerai un émoi quasi-charnel, de la même façon, il peut m'arriver d'apprécier la lecture d'une critique tv dans télérama (non, là je déconne)

Je n'aime pas non plus rejeter systématiquement sur autrui et particulièrement sur un Ministère qui me nourrit apparemment trop copieusement ou sur un Inspecteur qui fait comme tout le monde dans la vie : rechercher un poste pépère où se la couler douce en attendant son cancer généralisé (tiens, le revoilà lui ?) une faute qui n'en est une que parce que nous sommes bercés à la culpabilité judéo-chrétienne.

Dieu ayant cessé de croire en moi très tôt, j'ai jeté aux orties mon aube de premier communiant et mes photos dédicacées de Lionel Jospin ; fervent hétérosexuel, ce que j'apprécie chez Nicolas S., c'est surtout son épouse et Rama Yade pour des raisons purements libidineuses quant à la première et pour la peau de pêche de la dernière (avec un peu de libidineux aussi, allez, soyons fous) Ceci dit, soyons clairs (et quand on parle de Rama Yade, je revendique le mauvais jeu de mot...) : Je ne suis pas le père de l'enfant de Rachida D. , je sais, vous êtes déçues...

Je ne crois pas non plus au très simpliste "tous pourris" et n'hésirerai pas à apporter mon soutien officiel qu'au plus offrant, je ne cesse d'ailleurs de leur proposer, vantant la grande écoute de ce blog dont même google parle, mais il ne semble pas pour l'instant que ça interesse cette bande de pourris.

Je vous rappelle de plus que la droite, c'est la main où le pouce est à gauche, la gauche, celle où le pouce est à droite et ceci tant qu'on ne l'a pas tournée, ce qui aurait pour conséquences une inversion radicale quoique non définitive d'une latéralité qui n'attend que ça dour déconner un peu.

Bon et pis Xavier, il me fait un peu penser à nounours...

Je n'ai d'affection particulière ni pour les grands humanistes, vous vous en doutez bien, ni pour les tyranneaux sud américains et tel mon maître Pierre D., mon mépris de la droite n'a d'égal que ma haine de tout ce qui se déclare de gauche. Les altermondialistes me font autant bander que la perspective de passer une soirée karaoké dans un restaurant macrobiotique en compagnie de jeunes filles aux poils non rasés sous les bras sentant fort le patchouli népalais et non tibetain afin de ne pas donner d'argent au peuple chinois oppresseur des chauves à toge !

Je ne pousse pas de coup de gueule (enfin, si, là par exemple, mais même...) pour un quelconque message, mais juste pour tirer deux trois zygomatiques (dont les miens) et ne donne de leçons à personne et surtout pas à Kévin, ses parents, ses instits et sa soeur qui joue dans des pornos. Ce blog et moi ne nous prenons pas au sérieux et là, certains commentaires me font penser que j'ai du m'oublier à sortir sans nez rouge.

Vive Marx ! (Harpo)

17 septembre 2008

108 heures et demi

C'est l'effervescence dans le landernau local, ça discutaille farouche dans les cours de récré entre les zuns zet les zaut's, les ceusses qui sont farouchement pour, les ceusses farouchement contre. (Et pis faut bien avouer les ceusses (moi) qui s'en foutent un peu... )
J'vous fais l'topo pour les gens qui sont pas de la maison et/ou qui ont eu la bonne idée de n'avoir pas d'enfants en âge scolaire, ou alors placés dans des foyers sociozéducatifs et là ça devient le problème des éducateurs, faut bien qu'ils bossent un peu fainéants ! (je salue au passage les zéducateurs de foyer socio-éducatif qui me lisent pendant que les momes se droguent dans la salle commune, ah elle est belle la France, vivement les élections ! ça m'étonnerais que Mc Cain y s'laisse faire...) donc, pitite explication de texte pour vous autres pov'gens même pas zinstits :

Notre bien aimé ministre, grâce lui soit rendue jusqu'à la cinquième génération, nous a fait passer à la semaine de quatre jour, ce qui est déjà en soit une performance épistémologique sans précédent mais attends : c'est pas tout.

Donc exit le samedi matin ou le mercredi matin, chouette on va pouvoir doubler les heures de catéchisme !
Mais les profdézécoles restent sur 27 heures hebdomadaires de ce que je n'hésiterai pas à appeler de travail surtout si on compare à la poste ou à la dde.

ça va vous suivez ?

Donc les zenfants chéris font 24 zheures.

Les zenseignants bien aimés 27 zheures.

Oui Kévin, c'est pas pareil ! (c'est fou c'qu'il progresse ce gosse...)

Comme on est ouvert 36 semaines, ça nous fait un manque à gagner de... 36 x 3 = 108 zheures que les zenseignants du primaire y doivent se débrouiller pour faire sinon qu'on va pas leur donner leurs sous et qu'y pourront pas aider à la reprise de la croissance, que ça m'étonnerais pas de leur part qu'ils fassent pas un effort pour aider notre pays bien aimé qui à tant souffert de la politique agricole commune et des congés payés, putain de gauchistes va !

Là, tout de suite, je me rends compte que les justement pas zinstits qui lisent ça, y doivent commencer à penser que quand même 27 x 36 = 972 heures par an... c'est peu... ben ouais mon con, t'avais qu'à bosser un peu et passer le concours au lieu de courir la gueuse et boire des coups...
non mais...
Et pis en fait on peut travailler plus si on veut.

Mais là on parle juste des 108 heures...
Alors notre souverain pontife ministre (que Dieu le préserve) il a dit que on pourrait p'tet s'occuper des cons en les aidant à être moins con, passque ça c'est pas prévu dans les zautres 24 heures, et pis en plus avec le nouveau programme, (qu'il soit béni), ça m'étonnerai qu'il en reste des cons... Alors là, j'entends tout le monde applaudir et ça, ça prouve qu'il reste des zommes et des femmes de bonne volonté.

Et quand c'est-y qu'on va les évoluer les cons ? Ben c'est pendant les 108 heures !

Fallait y penser.

Faut dire que son Altesse,le ministre (que Yahvée le protège à jamais) lui, il en a jamais eu besoin des 108 heures...

Mais quand même, chassez le naturel, il revient au galop des circulaires plein les sacoches, les 108 heures se sont déjà transformée en 60 pour laisser la place à des réunions, des conseils de machins et assemblées de trucs vachement importants pour l'homo fonctionarius qui someille en nous tous.

Bon les 60 heures, ça m'étonnerais pas qu'elles se prennent une 'tite claque histoire d'avoir du temps de réflexion-méditation...

Et en fait c'est pas plus mal passque si on nous pique nos cons et que d'un seul coup on est au chomage on va s'ennuyer quand la saison des champignons sera finie ! On aura beau faire des synthèses, ce sera plus pareil...

La prochaine fois, j'vous raconte une réunion de mise en place de l'aide, ça a l'air chiant comme ça mais pour de vrai ça vaut son pesant de cacahuettes...

NB : vous voudrez bien remplacer "con" par "élève en difficulté", désolé, je ne sais pas ce qui m'a pris... promis... Dieu me flagelle !

03 juin 2008

Freud's bugs, le retour de la vengeance

Bon, maintenant que Bryan est né, il bouffe.

Stade oral.

Il chie.

Stade anal.

Il joue avec son kiki.

Stade phallique.

Il regarde le foot à la télé en buvant de la bière.

Stade de France.

Il rencontre Sabrina.

Stade phyllocoque.

Il joue avec son kiki à elle.

Le retour du stade phallique.

Il en chie.

Le retour du stade anal…

Il en parle longuement à son psy.

Stade oral is back.

C’était pas seulement psychosomatique…

Méta stades ?

Stade terminal.

C’est jojo l’asticot qu’est bien content.

Stade larvaire.

02 juin 2008

Freud's bugs

S’il n’y prend garde le jeune Bryan, né de l’union contre nature et contre la porte de la cave 119 de la cité HLM les Feuilles cise en la riante bourgade d’Yvetot, aux environs de Rouen où l’abbé Cauchon fit bruler Jehanne lors d’une expérience scientifique visant à analyser la réaction exacte de la vierge guerrière portée à très haute température et qui contrairement au lait ne se lyophilise pas, le jeune Bryan disais-je avant de me laisser aller à des considérations culturo historiques qui n’ont rien à voir avec le sujet qui nous préoccupe, mais me permet de postuler pour la plus longue phrase de ce blog, le jeune Bryan va devoir se méfier dans son développement des Freud’s bugs tels qu’ils ont étés justement nommés par moi tout seul dans le titre de cet article.

Mais, dis-moi Superrééducateur, que sont donc ces Freud’s bugs à l’accent anglais dont tu nous cause et en quoi représentent-ils un danger pour Bryan, et puis d’abord, pourquoi Bryan ? Il est où Kévin ?

Je te réponds de suite, lectrice fidèle, mais avant un petit peu de réclame…

Idées noires, dépression ? Vous êtes las, sans être vraiment là ? Vos amis, s’il vous en reste, semblent vous éviter ? Vos enfants vous fuient et paient en retard le loyer de la verrière

Mieux que les pilules roses, plus efficace que le Deroxat, mieux remboursé que la psychanalyse, moins cher que le Prozac, socialement plus acceptable que le calva, il y a…

Superrééducateur

Sinon, le suicide, c'est bien aussi...

Bon, ça c’est fait…

Alors, c’est quoi un Freud’s bug ?

C’est quand une des fonctions qui contribue à la construction psychique de l’individu, pardon du sujet, merdoie et qu’au final c’est tout le sujet qui se met à cracher par terre en cours de récréation et à traiter la maikresse de pétasse.

Pour les cancres du fond on va les reprendre dans l’ordre :

La fonction maternelle : c’est la cuisine, le ménage et les couches à changer. La fonction maternelle est remplie par la mère quand c’est une femme consciente de ses devoirs de mère, et non une barbie pouf qui ne songe qu’à perdre les 18 kilos qu’elle a pris pendant la gestation en s’enfilant des tonnes de cochonneries et pas seulement des fraises achetées à prix d’or chez l’arabe du coin, heureusement qu’il était là celui là, c’est pas un auvergnat qui serait ouvert à une heure du mat’…

En plus de contingences strictement fonctionnelles, elle consiste aussi à produire constamment un tas de borborygmes, communément appelés gazouillis en vu de provoquer chez le primate en devenir un semblant de cri différencié que la maman (et oui, la bombasse à forte poitrine est devenu « maman », on est bien peu de choses tout de même…) s’empressera de traduire et d’interpréter comme de petits cris d’amour. La fonction maternelle se met au tricot et à la couture, elle brode des nounours en veux tu en voilà et commence en pleurant « l’Album de Bryan », ersatz de l’herbier de nos grands-mères où la première mèche de cheveux et le prépuce tout sec bien pressé entre deux buvards ont remplacé la renoncule et l’Angelica archangelica…

La fonction paternelle : c’est les claques dans la gueule. C’est plus festif.

La fonction paternelle est remplie par le père, ou plutôt par les pères, ceux qui se relaient au chevet de l’ex parturiente, au cas-z-où elle se déciderait à remettre ses hauts talons et son déguisement « barbi’spice de counasse »  achetés à crédit dans les pages sexy du catalogue « Quelle », qui les faisaient tant fantasmer quand elle était encore avec l’aut’spermatozoïde sur pattes qui l’a transformé en bonbonne à gaz dans un premier temps et maintenant en tas de guimauve ne s’exprimant plus qu’à coup de « ageuh ageuh » et s'est donc barré bien vite vers d'autres zaventures sans marmot.

Les fonctions paternelles et maternelles sont indispensables au développement de Bryan, si l’on veut qu’il soit un jour un brillant contremaitre et non un putain d’apprenti chanteur névrosé de la star académy. Mais là, j'ai un peu dormi pendant le cours, faut dire que c'était l'après midi et qu'au repas y avait des pieds paquets, c'est bon mais c'est lourd, toujours est-il que c'était un cours comme ça (voir figure un) avec tout plein de mots et tout et tout et ça m'étonnerait qu'on y ait dit que des conneries. Donc, vu que le titre c'était un truc genre "l'importance des fonctions maternelles et paternelles" je vous demande de me croire, c'est important.

Sans dec' !

La semaine prochaine, nous étudierons les différents stades : le stade oral, le stade anal, le stade phallique et le stade de France. Ainsi que l’Oedipe : c’est la sauce au fromage aigre-doux dans laquelle on trempe les chips mexicaines.

16 mai 2008

Le conseiller pédagogique

Petit mammifère de l'ordre des lèche-cul, dans la famille de l'éducation Nationale. Animal timide, il vit le plus souvent caché entre deux écoles dans une 205 blanche. Il fait son nid à l'inspection départementale (qui se la pète en se nommant inspection académique alors que bon...) à côté du terrier de l'inspecteur de l'éducation Nationale auprès duquel il symbiose à tout va.

On peut l'apparenter au lémurien si l'on y tient vraiment, cependant ce n'est pas obligatoire, et en général on aura avantage à le comparer à un mollusque bivalve, ce qui, bien que faisant peu de cas de la zoologie, satisfait l'égo du P.I.M (Petit Instit' de Merde) qui, il faut l'avouer, le jalouse quelque peu.

Le Conseiller Pédagogique répond au petit nom de Nicéphore Pastoureau, il a le pelage doux, gris, la stature altière et le regard fixé sur la ligne bleue de la pédagogie nouvelle.

Au printemps, il quitte sa 205 pour aller parader auprès des jeunes Profdézécoles sortantes qui en fin d'année sont épuisées par un métier qui, décidément, ne ressemble pas du tout à ce qu'il y avait sur le prospectus. Angoissées par un mouvement auquel elles participent avec pour seul choix un poste en Zone d'Education Prioritaire ou en Zone d'Education Prioritaire, elles commencent à sortir l'attirail complet de "Barbie prête à tout" afin de s'assurer au moins une maternelle et pas des CM2 prépubères aux regards lubriques et aux grands frères fortement testostéronnés.

Bref, la douce Prodézécole flippe un max.

C'est alors que, sortant de sa réserve et de sa 205, le fougueux Cons'Péd lui propose en vrac : de l'aider à faire sa classe, le mouvement, d'organiser les sorties scolaires voire une p'tite copulation vite fait bien fait histoire d'arranger ce barème qui ressemble vraiment trop au QI d'Elysabeth Tessier pour pouvoir espérer à la rentrée autre chose que la CLIS autistes à fort potentiel schizoïde dans la zone industrielle, entre l'usine de retraitement des déchets et les abattoirs municipaux.

Sur un malentendu, ça peut marcher.

La femelle du conseiller s'appelle la conseillère ou Agripine Laguillier, selon qu'on est biologiste ou poète. Moins primesautière que le mâle, on peut lui trouver des qualités humaines mais faut chercher loin. Elle aussi niche  à l'inspection et rêve en secret de trahir son espèce en ayant des rapports contre nature avec l'Inspecteur d'Académie Lui-Même... Si on l'écoutait, elle n'adresserait pas la parole aux Profdézécoles, débutants ou non, cependant il lui faut bien nourrir sa portée, alors elle se force et tant pis si ça fait mal au cul.

Les petits du Conseiller et de la Conseillère gravitent autour du nid comme la mouche à viande persécute l'étron canin, ils rêvent de CAFIPEFM (c'est comme une sorte diplôme dont on éternue le nom et qui permet de frimer aux pots de départs des collègues retraités et/ou dépressifs) et se voient déjà débarrassés de ces vulgaires enfants rejoindre les hauts sommets de la pédagogie socio-constructiviste au goût si doux.

Parfois le conseiller pédagogique adresse la parole au membre du RASED qui comme lui a su se débarrasser des contingences d'une classe, laissant à ses collègues les plus vulgaires le soin d'assurer la garderie de 8h30 à 17h00. Ensemble, ils évoquent le temps béni où ils sévissaient en CM2 et que franchement, c'était pas si dur que ça d'avoir le calme dans la classe, et qu'à leur époque on avait la vocation oui madame, et que maintenant les jeunes, yzy croient p'us et c'est comme ça et pis c'est tout !

Puis le Conseiller distribue ses Conseils car après tout il est là pour ça.

Et le membre du RASED hoche la tête en le prenant pour un con, car lui aussi, il est là pour ça.

09 mai 2008

La méditation c'est pas un peu chiant ?

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom

Ben, ouais, un peu quand même...

07 mai 2008

Où il est le loup ?

Un de nos secrets à nous les pécialistes : c'est le conte de fée, le vrai, à l'ancienne, celui qui va vraiment faire flipper Kévin : ainsi va-t-il rejouer dans le contexte rassurant de la salle de rééducation ses angoisses et cheminer sur la voie de sa reconstruction psychique, enfin ça c'est ce qui est marqué sur le mode d'emploi... passque Kévin quand on lui raconte le petit chaperon rouge : il se marre ce con !

Et si j'insiste, il me dit que "les loups il est gentil" et "les nours il est gentil" !

J't'en foutrai moi de l'espèce protégée, tu vas voir si elle lui ouvre pas les entrailles, Melba si elle a un p'tit creux ! Et la bête du Gévaudan, c'est de la merde peut-être ? Et Raoul le pitbull (d'Oldelaf et Monsieur D) il est mignon peut-être !

Même les requins on les défend ! On les protège ! On en fait plus des sacs à main, c'est pas bio !

Même les palourdes ! et pourtant ça m'a toujours foutu la pétoche les palourdes...

Alors maintenant, comment je file la pétoche aux lardons moi, hein ? je vous pose la question ?

Si je tenais ce con de Tex Avery : c'est le premier qui a rendu la prédateur sympathique : le loup rendu fou par "Barbie pétasse" et cet enfoiré de Walt Disney pareil : c'est pas vrai, dans la vie, le lion il bouffe la girafe en commençant par le trou de son cul ! (c'est là ou y a toutes les vitamines, mais faut pas manger la peau)

Alors, pour arriver à provoquer cette délicieuse sensation de peur chez nos chères têtes blondes, il nous reste plus que Dutrou et Fourniret, mais avouez que ça manque de subtilité, non ?

- Dis mère Grand, comme tu as de grands yeux !

- Dis mère Grand, comme tu as de grandes mains !

- Dis mère Grand comme tu as une grande ...

NON MAIS ÇA VA PAS LA TÊTE !

Vous êtes malades où quoi ?

Même les ados ils savent plus que a masturbation rend sourd ! Demandez aux 6ème 4.