21 avril 2009
RASED on line
Françoise Dolto avait France Inter pour peaufiner l'éducation des parents néo soixante-huitards afin d'atteindre le nirvana psychanalytique : les dernières générations et ce qu'elles sont devenues : un paquet de petits cons prétentieux et intenables des enfants équilibrés n'ayant plus à subir l'opprobre des adultes castrateurs. Oui, je sais, l'opprobre c'est pas tout à fait ça mais avouez que ça fait envie non ?
Bon, il reste bien Mireille Dumas mais c'est p'us c'que c'était, et pis elle se la pète un peu maintenant à confesser des people vieillissants en quête d'une reconnaissance tardive (voire paternelle en ce qui concerne Rachida Dati)
Or donc, dans Mon Immense Bonté (car oui, je suis un être exquis et généreux comme ne cesse de répéter ma mère et pour une fois je la crois), j'ai décidé de répandre la Parole Superrééducatrice (la mienne) et d'éduquer, si ce n'est les parents de Kévin, du moins sa maîtresse qui ainsi, pourra justifier auprès de son compagnon les heures passées en quasi extase devant les quelques articles de ce blog. Ainsi, mieux que sur Yahoo questions/réponses je vous propose amie lectrice d'exposer à la plèbe qui fréquente ce blog depuis que ce rustre de Jules Ferry a popularisé la lecture, les questions qui vous triturent là et là (voir schéma 1), alors ? c'est pas une sacré nouvelle ça ?
Vous pouvez envoyer vos requetes ainsi que vos dons à mon adresse mail à moi qui se trouve quelquepart dans une colonne du blog, si vous trouvez pas c'est superreeduc@gmail.com...
15 mars 2009
A quel âge on devient con ?
Lorsque l'enfant parait le cercle de famille fait péter une roteuse, le père de Kévin écrase une larme de joie et vomit sur la toile cirée de la cantine, et tandis que Sabrina se remet doucement des douleurs de l'enfantement en contemplant son œuvre, lui il va aux putes pour fêter l'événement.
Nous pouvons donc, sans désir aucun de heurter les chastes oreilles de nos lectrices fidèles, envisager l'hypothèse que le père de Kévin, que nous nommerons Bryan pour préserver son anonymat et le réalisme d'une situation purement virtuelle et théorique, est un con.
Si, c'est possible.
Il existe sur terre et parfois même proche de nous, un certain nombre de ces individus que nous pouvons sans hésiter classer dans la grande famille des cons.
Ainsi parlera-t-on des vieux cons quand on est jeune et des jeunes cons dès qu'on atteint la date limite de péremption au delà de laquelle mademoiselle Lulu de la rue des soupirs n'hésite pas à surfacturer la consommation.
Mais un jeune con, c'est allons, 13- 14 ans minimum, l'adolescence boutono-branleuse, où le lecteur MP3 greffé sur l'oreille Kévin se perce les furoncles pendant les cours de musique en reluquant lourdement la poitrine naissante de Sandy...
Alors je me pose la question, est-ce vraiment purement hormonal ? où y a-t-il quelques pré-requis, quelques discrets prémisses de connerie chez le jeune enfant de primaire, de maternelle voire de crèche ?
Y a-t-il des bébés cons ?
Il m'est arrivé, à mon corps défendant, de devoir recevoir une maman chargé de son vagissant fardeau, passque "vous comprenez, y a personne pour me le garder, à part qu'y aurait bien Yasmina la voisine, mais elle a déjà six enfants et puis, ces gens là, on sait pas trop comment il les élèvent et moi, j'ai pas envie que mon Steven ou mon Kévin y z aillent finir terroriste en Afghanistan... hein, vous comprenez ? (tu penses si je comprends, moi qui depuis trois mois essaie d'inculquer les rudiments de la latéralité au jeune Kévin (8 ans), je comprends que bouffer un couscous avec la main droite et se torcher le cul avec la gauche ça pourrait l'aider, mais ma bonté et ma pudeur naturelle m'interdisent de le souffler à Sabrina...(je me rends compte à la relecture, car oui, je me relis, que cette explication sommaire mais juste, du coté impur de la main gauche peut heurter nos amis de confession musulmano-hindoue, bref toutes les religions où le coté gauche est impur à cause qu'à force il sent quand même un peu la merde, et c'est pas du racisme mais du constat, j'ai pas attendu d'avoir un cancer pour me foutre des malades, je compte pas me convertir avant d'égratigner les musulmans))
De toute façon toute son attention est canalisée par l'odorant Steven qui a su très vite s'emparer d'un marqueur bleu et qui tente un tatouage du sein droit de sa mère en bavant copieusement sur son chemisier en soie sauvage de chez Lidl, tandis qu'elle pousse de petits gloussements aigus qui me semblent signifier, "excusez le, c'est tellement mignon à cet âge..."
Non.
C'est pas mignon du tout.
ça bave, ça pue, ça bouffe tout ce qui traine, c'est pas foutu d'apprécier Céline (pas Dion hein ? le vrai...), ça ne fait pas de sudoku et surtout ça grandit.
Les bébés sont des cons. Tous.
Sauf les miens qui étaient adorables et avaient la décence de nous laisser dormir, il faut dire qu'ils étaient bien élevés, eux, et que nous avions exceptionnellement autorisé la nounou ramené en fraude et à prix d'or d'Éthiopie à dormir dans leur chambre afin de lui éviter de parcourir dans le froid les interminables couloirs du manoir familial où nous avions tenu à faire grandir notre progéniture. (il fallait voir la reconnaissance sur le visage de cette jeune fille dont j'ai oublié le nom, l'émotion et la gratitude se lisait tant sur son petit visage, qu'un instant je me suis demandé si nous n'allions pas demander sa régularisation.)
09 mars 2009
Je m'ennuie
P'tit passage à vide...
Reviendrai un d'ces jours, où alors sur un autre blog, pour soutenir les IUFM par exemple... non j'déconne, qu'elles crèvent.
Ce trimestre, le nombre de séparation augmente en flèche et les
traumatismes s'installent chez les petits zamours qui se mettent à
dessiner des bites en marge de leurs cahiers au lieu de silencieusement
reluquer les fissures au plafond. Alors tout de suite ça émeut les
maitresses, ça ravive leur attention, elles dont le couple bat devinez
quoi, de l'aile... et qui c'est-y qu'on appelle comme s'il avait que ça
à foutre : Superrééducateur !
Ouais, passque dans les livres, on dit
que c'est un boulot pour super psycho, mais dans les fait notre
pachyderme est peu apte à traiter ce genre de cas tandis que moi, vous
me connaissez... la délicatesse faite homme.
Alors j'aiguise mon
sens de l'écoute et m'en vais recueillir les potins tout frais du
landernau local. Pour le coup, c'est bien d'avoir une éthique en stock
passque j'vous jure que les gamins, c'est pire que des enregistreurs à
disque dur, ça retient tout et ça répète tout !
Ainsi, le "tonton"
de Kévin s'est fait casser la gueule par le copain de la maman du même
Kévin et maintenant il vient que quand le dit copain n'est pas là, même
que maman elle a dit qu'il fallait pas lui en parler c'était sur...
Bon alors évidemment, ya c'te p. de déontologie, mais quand le papa de Prescillia passe avec son oeil au beurre noir tout frais... je ne puis m'empêcher d'étouffer un rictus.
07 janvier 2009
Putain de reprise...
A l'heure où les militaires israéliens s'amusent avec les puzzles d'enfants palestiniens tandis que leurs petits camarades du Hamas jouent à la bataille navale grandeur nature en espérant à l'aveugle, toucher eux aussi une école, je me demande si c'est vraiment opportun de vous souhaiter une bonne et heureuse année...
Décidément, je dois être un véritable fainéant estampillé, vu le peu d'enthousiasme que je mets chaque année à me rendre au boulot plutôt qu'au ski... (et en plus, j'aime pas le ski...)Vous me direz, qu'est-ce que ce serait si t'avais un vrai travail ?
Ben en fait, j'ai oublié, ça fait trop longtemps que je suis dans l'éducation nationale.
En fait, c'est dégueulasse, moi, toutes ces vacances, j'y suis habitué, je dirais même plus : accro, voilà, c'est ça, je devrais porter plainte contre notre ministère : à force d'être en congé, on s'habitue et les reprises sont de plus en plus dures...
Alors on se concocte une série de p'tites phrases toutes faites pour se donner du courage et trouver un réconfort dans le labeur quotidien...
florilège en passant :
- Ouais, en fait, tu vois, avec chaque classe c'est différent, même avec le même niveau, tu vois, les élèves changent, on s'ennuie jamais... (faux... j'ai souvent réussi à m'emmerder 7 heures sur 6, y compris quand j'étais élève...)
- C'qu'est super quand t'es instit, c'est de faire toutes les matières, tu vois, genre l'art pla', la musique et les sciences nat' (tu parles... les colliers de nouilles et les expériences des petits débrouillards dont la plus dangereuse consiste à faire fondre un glaçon à la lumière du soleil, j'ai vu mieux pour m'épanouir)
- Ouais, mais avant tout, y a le contact avec les gosses, c'est quand même irremplaçable. (pas vrai, ça sent autant la pisse dans les maisons de retraite que dans les maternelles...)
Bon, voilà pour la nouvelle année... j'ai pris tout plein de bonnes résolutions, dont celle de demander l'inscription sur la liste d'aptitude des directeurs, histoire que si mon Darcosounet y ferme le poste j'aille au moins faire mon intéressant à traumatiser les parents et les collègues en gagnant trois sous de prime plutôt que juste faire la classe comme le reste du troupeau et embéter que mes élèves...
L'entretien fut encore un grand moment vu le peu de motivation que je montrais face à un IEN bien sérieux et très roquet du haut de sa stature Sarkosienne, (il ne devait pas dépasser le mètre vingt) et mon inspecteurounnet que j'aime bien et qui essayait de rattraper mes horreurs tant qu'il pouvait car il m'aime bien le brave homme (merci m'sieur de m'avoir "rattrapé"... en même temps, vu que j'ai déjà eu l'insigne privilège de diriger une école d'une main de fer et que l'Education Nationale m'a déjà payé une formation autant couteuse qu'efficace, il eut été beau voir que vous ne m'inscrivissiez point sur votre liste à la con.) Me voilà donc à nouveau apte à demander une direction, voire pourquoi pas un poste de dictateur centrafricain, car malgré une baisse de forme passagère, j'aspire toujours à conquérir le monde même si celui-ci, parfois, ne me mérite pas !
En attendant, mes kévins se portent bien... c'est pas eux qui se feraient intoxiquer par du lait à la mélanine, non... c'est résistant les pauvres chez nous, p'tet à cause de la CMU ? et les parents de Précillia ne s'étant toujours pas décidés à la confier à la DDASS (parce qu'elle le vaut bien...) je me vois dans l'obligation de me rendre dans les écoles chaque matin aux aurores ou quasi... la vie est mal faite tout de même !
Et j'en terminerai sur une note optimiste : 0/20, (ben en fait, on peut rarement avoir pire alors, c'est vachement optimiste pour l'élève, et mettre un 0/20 pour un enseignant, c'est qu'il est vachement optimiste s'il compte retrouver sa voiture ET ses pneus à l'endroit où il les a laissé en arrivant...)
20 janvier 2008
Ben voila...
Encore un blog d'enseignant... mais "pécialisé" çui là...
Enseignant "pécialisé" ça veut dire meilleur formé pour s'occuper des quiches de nos écoles.
Alors y a deux types de quiches :
les Prescilias : c'est ceux qui font rien qu'à embéter les instits (oups, professeurs des écoles) passque : ils comprennent rien, ils lisent pas, ils sont en "difficulté" voire "échec scolaire" avant on aurait dit qui zétaient cons comme leurs parents mais là on n'a pus le droit. Même que parfois c'est juste ça leur problème, y sont crétins comme des palourdes, mais vu qu'y faut en faire des citoyens, que dis-je des éco-citoyens faudrait au moins qu'ils sachent lire leur nom...
les Kévins : c'est les miens youkaïdi ! C'est les ceusses qui font rien qu'à embéter les instits (oups, professeurs des écoles) passque ils zont pas envie d'être élèves, y zont pas envie d'obéir, y voudraient être ailleurs... Mais pour pas les confondre avec les Prescilias, on dit qu'ils ont les capacités d'apprendre mais qu'il y a comme qui dirait un blocage qui fait que bon, y z-apprennent rien...
Moi, y a des jours, je me sentirais plutot Kévin, en général les jours où je vais travailler. Pis même un peu Prescilia des fois. C'est même pour ça qu'j'ai fait "pécialiste", pour continuer à voir des cancres enfants en souffrance dans ce milieu hostile qu'est l'école.
Bon, moi je suis le maître G, (si j'avais le son je le dirais avec la voix de Dark Vador) spécialiste du trouble de comportement, inhibés, hyperactifs, peureux, fouteur de m., demandez, j'ai ce qu'il faut en magasin... Je te dégaine mon Freud et ma Dolto de compet plus vite que John Wayne !
Quand j'arrive dans une école j'exige d'être accueilli tel le messie qui viendrait pour l'imposition des mains, même si en général les instits (oups, professeurs des écoles) ont du mal à me reconnaitre, vu qu'ils m'ont vu une fois cinq minutes en début septembre quand je suis venu leur annoncer que je ne pourrais malheureusement pas venir cette année, mais que c'est pas grave vu que j'établis une présence symbolique qui suffira largement aux deux Kévins de leur école que j'aperçois du coin de l'oeil en train de mettre le feu aux poubelles. (sont drolement précoces ici les grandes sections...)
Las, mes collègues sont parfois bien ingrats, et au lieu des "hourra", "allelouya", "joie bonheur, c'est le rééducateur" souvent quand j'arrive, j'entends "tiens, v'la l'aut'con !"
